Aνεκδοτα

Eνας νεαρος ηθελε να μαθει ξιφασκια και σκαρφαλωνε ενα βουνο που ειχε σκαλοπατια.Ανεβαινει ανεβαινει και συνναντα ενα σαμουραι.Του λεει"Δασκαλε θελω να με μαθεις ξιφασκια".Του λεει ο δασκαλος"παιδι μου ανεβα λιγο ακομα το βουνο και θα βρεις ενα καλυτερο δασκαλο απο εμενα!".Πραγματι ανεβαινει ο νεαρος το βουνο παλι και βρισκει εναν αλλον!Τα γνωστα ""Δασκαλε θελω να με μαθεις ξιφασκια" και η απαντηση του δασκαλου "παιδι μου ανεβα λιγο ακομα το βουνο και θα βρεις ενα καλυτερο δασκαλο απο εμενα!".Αυτο συμβαινει 1-2-3ς και ο νεαρος φτανει στην κορυφη του βουνου εκει ειναι ο μαγιστος δασκαλος ξιφομαχιας.Παει και του λεει" μεγα δασκαλε ανεβηκα ολο το βουνο για εσενα ,εισαι αληθεια τοσο καλος οσο λενε οι αλλοι δασκαλοι;".Του λεει ο μεγα δασκαλος" παιδι μου κοιτα με, και εκεινη τη στιγμη πεταγε μια μυγα,με μια κινηση του σπαθιου ο μεγας δασκλος εφορμα στη μυγα.Του λεει ο νεαρος"με δουλευεις μεγα-δασκαλε η μυγα συνεχιζει να πετα!".Ο μεγας δασκαλος" παιδι μου τη ρωτας αν μπορει να γαμησει; "



Μου το πε ενα παιδι στη σχολη!

Aν έχετε προσέξει το ιντρο των Σαμουράι δεν έβαλαν την Εμιλύ να λέει το όνομα της μετά την Μία. Ξέρετε γιατί? Γιατί θα έλεγε Δύο αφού είναι ξανθιά

Πως λέγεται το όχημα που οδηγούν τα έντομα;

Σπόιλερ:

Βγαίνει έξω προβληματισμένος ένας τύπος και σιγομιλάει :

- Τι μου είπε τώρα...δίδυμοι...Ταύρος...Παρθένος...;

Χωρίς να αντέχει την περιέργεια του,μπαίνει ξανά μέσα στο κτήριο,ανεβαίνει στον τελευταίο όροφο και ανοίγει την πόρτα που βρίσκετε μπροστά του :

- Γιατρέ μου,τι μου είπατε γιατί τα έχω μπερδέψει τα ζώδία...Αιγοκαιρως...
- Καρκίνος παιδί μου,καρκίνος!‘




Δύο φαντάσματα συζητάνε ήσυχα σε μια έπαυλη μεχρι που ακούγεται ένας γδούπος.

- Ρε συ,τι είναι αυτό...λές...
- Βρε χαζούλη στο έχω πει τόσες φορές...δεν υπάρχουν άνθρωποι!


Γίνεται εισβολή των τούρκων στην Ελλάδα...

- Άντρα μου,άντρα μου!Ήρθαν οι τούρκοι’δω στο Μορία!ΓΡΗΓΟΡΑ!
- Ίσα,γυναίκα!Πόσοι είναι;Να’ναι δύο τρείς,να πάρω το ξίφος μου να τους πετσοκόψω;
- Όχι άντρα μου,όχι!
- Να’ναι δέκα,να πάρω την κουμπούρα μου να τους πυροβολήσω;
- Όχι βρε,όχι!
- Να’ναι δεκάδες,να πάρω το τουφέκι μου;
- Όχι μωρέ,όχι!
- Να’ναι εκατοντάδες,να πάρω το κανόνι μου;
- Μα όχι σου λέω;
- Να’ναι χιλιάδες,να πάρω τον πούλο;


Η δασκάλα έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλη την ώρα λέει προστυχιές στην τάξη.Κάποια στιγμή αποφασίζει να τον ρωτήσει κάτι που να μην έχει ώς αποτέλεσμα βωμολοχίες.

- Τοτέ,για πές μας μια λέξη που αρχίζει με ‘Φ‘.
- Ο Φούτσος κυρία.
- ???Μα,Τοτέ,δεν υπάρχει αυτή η λέξη.
- Υφάρχει κυρία,υφαρχει...


Έρχεται ένας νέος καθηγητης των μαθηματικών και συστήνεται στον διευθηντή :

- Χαίρεται,είμαι ο καινούργιος μαθηματικός,λέγομαι Πρισινός.
- Χαίρετε.Χαίρομαι που ήρθατε,σας χρειαζόμασταν.
- Ε,μια χάρη μόνο...επειδή το όνομα μου είναι κάπως...περίεργο...σας παρακαλώ,μην ξεχάστε το "ρ",εντάξει;
- Μην ανησυχείτε,μείνετε ήσυχος.

Φτάνει η ώρα του μαθήματος και ο διευθηντής θα παρουσιάσει τον νέο καθηγητή στους μαθητές.

- Να θυμάσε το "ρ"...το "ρ"!

Στην τάξη :

- Παιδία,από δω ο νέος σας μαθηματικός.Υποδεχτείτε τον κύριο Κρώλο!


Έρχεται ένας νέος καθηγητης των φιλολογίας και συστήνεται στον διευθηντή :

- Χαίρεται,είμαι ο καινούργιος φιλόλογος,λέγομαι Πλέος.
- Χαίρετε.Χαίρομαι που ήρθατε,σας χρειαζόμασταν.
- Ε,μια χάρη μόνο...επειδή το όνομα μου είναι κάπως...περίεργο...σας παρακαλώ,μην ξεχάστε το "λ",εντάξει;
- Μην ανησυχείτε,μείνετε ήσυχος.

Φτάνει η ώρα του μαθήματος και ο διευθηντής θα παρουσιάσει τον νέο καθηγητή στους μαθητές.

- Να θυμάσε το "λ"...το "λ"!

Στην τάξη :

- Παιδία,από δω ο νέος σας μαθηματικός.Υποδεχτείτε τον κύριο Πλούτσο!

Ηθικό δίδαγμα από τα δύο τελευταία :

Σπόιλερ:

χαχαχα θεικό το τελευταίο

για τους φοιτητές:

είναι ένας φοιτητής ο οποίος χρωστάει μόνο ένα μάθημα για να πάρει το πτυχίο. ο καθηγητής όμως είναι στραβόξυλο και το κόβει για πολλά συνεχόμενα εξάμηνα. μια μέρα πάει ο φοιτητής στον καθηγητή και του λέει:
-δάσκαλε, χρωστάω μόνο αυτό το μάθημα για να πάρω το πτυχίο μου. εσείς όμως με κόβετε συνέχεια. θα βάλουμε ένα στοίχημα. θα σας πω ένα γρίφο. έχετε περιθώριο μέχρι την εξεταστική για να τον λύσετε. αν το καταφέρετε, θα με διαγράψετε από τη σχολή. αν δεν τα καταφέρετε θα μου υπογράψετε το πτυχίο. σύμφωνοι?
-σύμφωνοι.
-τι είναι νόμιμο αλλά παράλογο. τι παράνομο αλλά λογικό και τι είναι παράνομο και παράλογο?

ο καθηγητής σκέφτεται αλλά λύση δε μπορεί να βρει. περνά το εξάμηνο, φτάνει η εξεταστική και ακόμα τίποτα. τον πιάνει λοιπόν ο φοιτητής και τον ρωτάει:
-λύσατε το γρίφο?
-δυστυχώς, όσο κι αν έστιψα το μυαλό μου τίποτα. δε βρήκα τη λύση.
-τότε θα πρέπει να μου υπογράψετε το πτυχίο.

ο καθηγητής γνωρίζοντας ότι μια συμφωνία πρέπει να τηρείτε, υπογράφει το πτυχίο στο φοιτητή.

-τουλάχιστον πές μου τη λύση γιατί με έχει φάει η περιέργεια.
-δάσκαλε, είναι πάρα πολύ εύκολο. όποιον και να ρωτήσετε στο ίδρυμα, ξέρει την απάντηση. και το Λούκα τον καντινιέρη να ρωτήσετε, θα σας το απαντήσει.

απεγνωσμένος ο καθηγητής πάει στο Λουκά τον καντινιέρη και αφού του εξηγεί τον ρωτάει:
-τι είναι νόμιμο αλλά παράλογο. τι είναι παράνομο αλλά λογικό και τι είναι παράνομο και παράλογο?

ο Λουκάς αφού ξεσπάει σε γέλια απαντά:
-νόμιμο αλλά παράλογο είναι εσείς που είστε 60 χρονών να είστε παντρεμένος με μια γυναίκα 40 χρόνια νεώτερη σας.
παράνομο αλλά λογικό είναι να σας απατά η γυναίκα σας με έναν άντρα επίσης 40 χρόνια νεώτερος σας.
και παράνομο και παράλογο, είναι να υπογράφετε το πτυχίο του μαλάκα που πηδάει τη γυναίκα σας!!!!

Oμως πρεπει να τον περασε στο μαθημα για να του υπογραψει το πτυχιο...
Κατα τα αλλα πολυ καλο

Δυο τρελοί συζητάνε πώς θα δραπετεύσουν απ'το ψυχιατρείο:
- Κοίτα, αν τα κάγκελα είναι πολύ ψηλά, θα περάσουμε από κάτω.
Αν είναι πολύ χαμηλά, θα πηδήξουμε από πάνω! Τώρα πήγαινε να δεις πώς είναι και έλα να μου πεις!
Πάει ο άλλος και μετά από λίγο γυρίζει και λέει απογοητευμένος:
- Μαλάκα τη γαμήσαμε! Τα βγάλανε τα κάγκελα....

Ηταν ένας κτηνοτρόφος ο οποίος είχε πολλές αγελάδες στο κτήμα του και μόνος του δε μπορούσε να τις αρμέξει ο δόλιος.
Αποφασίζει λοιπόν μια μέρα να αγοράσει ένα αυτόματο αρμεχτήρι. Αφού το παρέλαβε από το ταχυδρομείο και εφόσον η ώρα ήταν περασμένη αποφάσισε να δοκιμάσει την αποτελεσματικότητα του μηχανήματος στο πού*σο του. Το βάζει λοιπόν στο όργανό του και εκείνο του έπαιζε μια μαλ... όνειρο. Ο βοσκός όμως διαπίστωσε πως το αρμεχτήρι δε σταμάταγε κι έτσι παίρνει τηλέφωνο την εταιρεία:
- Γεια σας, είχα παραγγήλει ένα αρμεχτήρι για τα γελάδια μου, αλλά διαπίστωσα πως δεν κλείνει μαντάμ, λέει στην τηλεφωνήτρια.
- Α μην ανησυχείτε κύριε, στα 8 λίτρα σταματάει απο μόνο του.


Μια μέρα ήταν ένας φτωχός και είχε στην τσέπη του μόνο 1 ευρώ. Ο φτωχός λοιπόν πήγε σε ένα κρεοπωλείο και λέει στον κρεοπώλη:
- Με 1 ευρώ τι μπορώ να αγοράσω;
Του απαντάει ο κρεοπώλης:
- Τίποτα.
Μετά έρχεται ένας πλούσιος και του λέει του κρεοπώλη:
- Θέλω 3 αρνιά, 10 κοκορέτσια, κτλ.
Τον ρωτάει ο κρεόπώλης:
- Βρε φίλε γάμο έχεις;
- Όχι, του απαντάει.
- Εεε, τότε; Τι τα θέλεις τόσα κρέατα;
- Θα μου έρθουν οι γαμπροί μου και θέλω να τους καλοπιάσω για να μου προσέχουν τις κόρες μου.
Τότε ο φτωχός βάζει το 1 ευρώ στην τσέπη και λέει στον πλούσιο:
- Πάρε μου εμένα πέντε-δέκα μπριζόλες και σου... γ...ω όλο το σόι.

- Άσε φίλε έχω να κάνω καιρό σεξ και έχω χάσει τη φόρμα μου !!

- Ρε στη ντουλάπα κοίταξες ??


-------


Είναι μια έγκυος γυναίκα στη στάση και πάει ένα παιδάκι και τη ρωτάει...

- Τι περιμένετε ??

Λεωφορείο απαντά αυτή !!

- Μα καλά τρανσφόρμερς σας πήδηξε ?!

ανεκδοτο 1




ο κωστικας πηγε εθελοντης στον πολεμο στο ιρακ. εκει ομωσ πιαστηκε αιχμαλωτος απο τους ιρακινους και τον πηγαν στον στρατηγο τους για ανακριση.

-εισαι αμερικανος κατασκοπος; ρωταει ο στρατηγος.
-οχι ρε παιδια, ο κωστικας ειμαι απο την ελλαδα !!!! λεει αυτος
-βρε μηπως εισαι αμερικανος κατασκοπος; ξαναρωταει ο στρατηγος.
-οχι ρε παιδια, ο κωστικας ειμαι απο την ελλαδα !!!! ξαναλεει αυτος.
-λοιπον, λεει ο στρατηγος στον αμπτουλ, επειδη δεν τον πιστευω παρτον κατω στα μπουτρουμια και ριξτου ενα γερο πηδημα μπασ και του λυθει το στομα.

αρπαζει ο αμπτουλ τον κωστικα και τον σερνει στο υπογειο.
εκει που φτανανε στην πρωτη πορτα βλεπει ο κωστικας εναν ιρακινο να κοβει τα χερια ενος κρατουμενου και ρωταει :

- τι γινεται εδω ρε αμπτουλ;
- α !!! λεει αυτος, μην δινεις σημασια. κατασκοπος ειναι και επειδη δεν μαρτυραει του κοβει τα χερια !!!

ο κωστικας εμεινε !!!
πιο κατω βλεπει αλλον εναν ιρακινο να κοβει τα ποδια ενος κρατουμενου και ρωταει :

- τι γινεται εδω ρε αμπτουλ;
- α !!! λεει αυτοσ, μην δινεις σημασια. κατασκοπος ειναι και επειδη δεν μαρτυραει του κοβει τα ποδια !!!

τρελλαθηκε ο κωστικασ και αφου σκεφθηκε λιγο λεει στον αμπτουλ :

αμπτουλ εμεις παμε για πηδημα, να μην ξεχνιομαστε ετσι ;;;;
------------------------------------------------------------------------------------
ανεκδοτο 2

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.

Αρχίζουν λοιπόν πρώτα με τον έναν αμερικανό. Δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο και τα λέει όλα. Το ίδιο και ο δεύτερος αμερικανός.
Φτάνουν και στον Γιωρίκα, το πρώτο στάδιο το περνάει...
στο δεύτερο στάδιο, σκληρό καρύδι ο Γιωρίκας δεν λυγίζει με τίποτα...
στο τρίτο στάδιο ήταν απίστευτο το ξύλο και τα βασανιστήρια που έτρωγε ο Γιωρίκας κάθε μέρα...
Έτσι πέρασαν 2 μέρες με ξύλο και βασανιστήρια, τρεις μέρες...
την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την απίστευτη αντοχή του Γιωρίκα, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα, με τις δυο του παλάμες στον τοίχο, να χτυπάει το κεφάλι του και να λέει:

- Θυμήσου τα ρε βλάκα, θυμήσου τα!!!
-----------------------------------------------------------
ανεκδοτο 3


Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!
-----------------------------------------------------------
ανεκδοτο 4

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.

-Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος,
και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
-Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές,
απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε:

-Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
-Μία, του απαντά ο Έλληνας
-Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
-Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;

-Μη σταματάς !!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------
ανεκδοτο 5

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν

-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει

-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
-------------------------------------------------------------
ανεκδοτο 6

Συναντιούνται δυο ξανθιές και κάνει η μία στην άλλη:

- Ασε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μινιόν και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ανεκδοτο 7

Είναι ένας τύπος και ψάχνει να παρκάρει εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

-Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησέ με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ, κάνε μόλις στρίψω στη γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...

Μόλις στρίβει λοιπόν στη γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει...
-----------------------------------------------------------
ανεκδοτο 8

Περνάει μια οικογένεια έξω από εναν οίκο ανοχής. Μέσα εκεί υπήρχε ένας παπαγάλος.
Περνάει η μάνα και λέει ο παπαγάλος:
- Αλλάξαμε πουτάνα, αλλάξαμε πουτάνα.
Περνάει ο γιος και λέει ο παπαγάλος:
- Αλλάξαμε χαφιέ, αλλάξαμε χαφιέ.
Περνάει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- Καλά, αλλάξαμε πουτάνα, αλλάξαμε χαφιέ, αλλά ο κυρ-Γιώργος σταθερός πελάτης!!
----------------------------------------------------
ανεκδοτο 9

Πάει ένα παιδάκι στον παγωτατζή και ρωτάει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής.
Φεύγει το παιδάκι.
Την επόμενη μέρα ξαναπάει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι.
Ξαναφεύγει.
Αυτό γινόταν για κανα-δυο βδομάδες. Στο τέλος ο παγωτατζής παραγγέλνει στον προμηθευτή του παγωτό καρότο.
Ερχεται ξανά το παιδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Ναι, λέει ο παγωτατζής.
- Απαίσιο δεν είναι;
----------------------------------------
ανεκδοτο 10

Η δραχμή πέθανε και εμφανίστηκε ενώπιον του Αγίου Πέτρου για να κριθεί. Ο άγιος πέτρος έστειλε στον παράδεισο όλα τα κέρματα εκτός από τα πεντοχίλιαρα και τα δεκαχίλιαρα.

- Αγιε μας, εμάς γιατί μας στέλνεις στην κόλαση; Τι σου κάναμε;
- Ε, δεν σας είδα και ποτέ στην εκκλησία!

φιλε μην κανει τοσα ποστ μαζι, απαγορευεται, ολα αυτα τα ανεκδοτα μπορουσες να τα βαλεις σε ενα ποστ.Αν συνεχισεις ετσι για να μασεις 100 ποστ πολυ απλα δεν θα παρεις κωδικους!
Απαγορευονται τα 2 και πλεον ποστ στη σειρα απο το ιδιο μελος.

χιλια συγνομη δεν το ηξερα...γινετε να το διορθοσω ?

θα το κανω εγω.

τι γινετε αν διασταυρωσεις ενα φιδι με ενα σκατζοχοιρο
2 μετρα συρματοπλεγμα
και ενα δικο μου.
ποιο ειναι το μισο ονομα της κυριας κηκης ?
κυριακη.

GEOHERO έγραψε:ποιο ειναι το μισο ονομα της κυριας κηκης ?
κυριακη.

πολυ καλο geo

ηταν ενας ελβετος,ενας γαλλος και ενας ελληνας και πανε στον πανω κοσμο και εμφανιζετε ο Αγιος Πετρος και λεει :
-λοιπον θα σας βαλω μια δοκιμασια την βλεπετε αυτη την λιμνι θα ριξετε κατι,αν το βρω θα πατε στον κατω κοσμο,αν δεν το βρω θα μινετε εδω.
παει ο ελβετος και ριχνει ενα μικρο νομισμα παει ο Αγιος Πετρος και σε 2 λεπτα το βρηκε και ο ελβετος παει κατω κοσμο.παει ο γαλλος και περνει μια τριχα απ'τα μαλλια του και την ριχνει στην λιμνη πηγενει ο Αγιος Πετρος και σε 5 λεπτα και ο γαλλος παει κατω κοσμο.παει και ο ελληνας περιμενει λιγο φευγει και πηγενει ο Αγιος Πετρος και ψαχνει και ψαχνει μετα απο 50 λεπτα παει και λεει :
-μπορεις να πας στο παραδεισο αλλα μια ερωτηση τι εριξες στην λιμνη ?
-depon αναβραζον.

Όταν βλέπω γυναίκα ντυμένη από πάνω ως κάτω με το ίδιο χρώμα πάω και τη ρωτάω: Πως και μόνη; Οι άλλοι power rangers είναι σε αποστολή;