Aνεκδοτα

ξεκινω με το πλεον γνωστο που ταιριαζει στο forum..αλλα με διαφορετικη version! παιρνει ενας τηλεφωνο στα κουτουρου στις 4 το πρωι και το σηκωνει ενας ταλαιπωρος!!ζαβλακωμενος ετσι οπως ειναι απο τον υπνο λεει:-ναιιι...ποιος ειναι??? λεει ο αλλος: -o power ranger!!-ποιοοος??-ο μπλε! [Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτή την εικόνα.]

καλο,ολιγον κουφο [Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτή την εικόνα.]

κουφο του κερατα,οχι ολιγον :P αλλα εχει την φαση του

πειτε και εσεις τπτ ρεεεε......

Πως λέγεται η αυτοκτονία των emo?
emoκάθαρση [Πρέπει να είστε εγγεγραμμένοι και συνδεδεμένοι για να δείτε αυτή την εικόνα.]

Tρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας
Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'


'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'



'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '


Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

'Είμαι πολύ πιο
ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως
θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

...
Η ΕΛΛΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ

σωστοοοοοοοος

**Στρίβει κάπως άτσαλα ενας παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λεει:


- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα; Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία...



***Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: "Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!"

Κάγκελο αυτή, αλλά καθότι κιουρία, απαντά σε ανάλογο τόνο: "Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;"

"Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;"





****Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ο Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%".

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.

Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι?

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε"τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....

Λίγο ακόμα....

Μια μικρή προσπάθεια....

Ακριβώς

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE στο ποδόσφαιρο!!!

Είναι ένας μπρατσαράς μέσα σε ένα σαλούν και πίνει μπίρες.Κάποια στιγμή πάει να φύγει κ όπως βγαίνει έξω βλέπει το άλογο του πράσινο!
Μπαίνει στο σαλούν, χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και λέει:
- ΠΟΙΟΣ ΕΒΑΨΕ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΜΟΥ ΠΡΑΣΙΝΟ;;;
Κανένας δεν μιλάει από το σαλούν. Οπότε ξανά ρωτάει:
- ΠΟΙΟΣ ΕΒΑΨΕ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΜΟΥ ΠΡΑΣΙΝΟ;;;
Ησυχία από το σαλούν. Οπότε σπάει δυο τραπέζια και ξαναλέει:
- ΠΟΙΟΣ ΕΒΑΨΕ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΜΟΥ ΠΡΑΣΙΝΟ;;;
Σηκώνεται ένας τύπος τρεις φορές πιο μπρατσαράς από αυτόν και λέει:
- Εγώ! Γιατί;;;
- Α,τίποτα, αν μπορείς να το περάσεις και δεύτερο χέρι.

Εδω θα λεει ο καθενας ανεκδοτα.
Ξεκιναμε με το δικο μου που ειναι και πολυ αστειο.

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν...

...έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παιδί κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!

ειταν τρεις φιλοι και πετουν με το ιδιοτικο τους τζετ . καπια στιγμη χαλαι και πεφτουν μεσα σε μια ζουγγλα . εκει τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πανε στον αρχιγοτους . φανερα ενοχλιμενος που του χαλασανε την ιρεμια , λει οτι θα πεθανουν . αλλα τους δινι τρεις επιλογες .
ρωτα των πρωτο :
-πως θελεις να πεθανεις ? με αγγιλοτινα , διλιτιριοδι βελει ή κινουμενη αμμο ?
και απαντα ο αλλος
-αγγιλοτινα.
τον βαζουν οι ιθαγενεις , και κσεκινα να πεφτι η αγγιλοτινα . λιγο πρην το τελος σκολαει η αγγιλοτινα και ο αρχιγος λει
-ααα , οι θεοι θελουν να του σοσουν τη ζωη .
και ετσι τον αφινουν ελεφτερο.
ρωτα των δεφτερο
-πως θελεισ να πεθανις ? αγγιλοτινα , διλιτιριοδι βελοι ή κινουμενη αμο?
και απαντα ο αλος
-με αγγιλοτινα.
ξεκινα να πεφτι η αγγιλοτινα , αλλα παλι , πρην το τελος αφτη σκαλονη και ετσι ο αρχιγος λει
-ααα, οι θεοι θελουν να του χαρισω τη ζωη.
και ετσι τον αφινι ελεφτερο.
ρωτα και των τελεφτεο
- πως θελεις να πεθανεις ? με αγγιλοτινα διλιτιριοδι βελει ή κινουμενη αμμο ?
και απαντα εκεινος
-με διλιτιριοδι βελοι.
-καλα ρε , του λενε οι φιλοιτου.γιατι δεν διαλεγεις αγγιλοτινα ?
-αφιστε ρε . αφου ειναι χαλασμενη.

Συγχώνευσα τα 2 θέματα που υπήρχαν. Πείτε κανένα καλό να ευθυμήσουμε

Παει ο Χριστος στην Ιερουσαλημ προσπαθωντας να βρει τον πατερα του.Στο δρομο συνανταει καποιο γερο.
- Για που το εβαλες, λεβεντη μου;
- Ψαχνω τον πατερα μου,που τον εχω χασει.
- Κι εγω ψαχνω τον γιο μου, που τον εχω χασει.
- Εμενα ο πατερας μου ειναι φτωχος.
- Κι εγω παιδι μου, παμφτωχος ειμαι.
- Ξερεις, ο πατερας μου εμενα ειναι ξυλουργος.
- Κοιτα συμπτωση! Και γω ξυλουργος ειμαι!
- Υπαρχει και κατι αλλο, παραξενο με μενα. Δεν γεννηθηκα με... φυσιολογικη γεννα.
- Μα, κι εμενα το παιδι μου! Δε γεννηθηκε με φυσιολογικη γεννα!
Κοιταζονται για λιγα δευτερολεπτα και κλαιγοντας πεφτει ο ενας, στην αγκαλια του αλλου.
- Πατερα!
- Πινοκιο!

Eνας νεαρος ηθελε να μαθει ξιφασκια και σκαρφαλωνε ενα βουνο που ειχε σκαλοπατια.Ανεβαινει ανεβαινει και συνναντα ενα σαμουραι.Του λεει"Δασκαλε θελω να με μαθεις ξιφασκια".Του λεει ο δασκαλος"παιδι μου ανεβα λιγο ακομα το βουνο και θα βρεις ενα καλυτερο δασκαλο απο εμενα!".Πραγματι ανεβαινει ο νεαρος το βουνο παλι και βρισκει εναν αλλον!Τα γνωστα ""Δασκαλε θελω να με μαθεις ξιφασκια" και η απαντηση του δασκαλου "παιδι μου ανεβα λιγο ακομα το βουνο και θα βρεις ενα καλυτερο δασκαλο απο εμενα!".Αυτο συμβαινει 1-2-3ς και ο νεαρος φτανει στην κορυφη του βουνου εκει ειναι ο μαγιστος δασκαλος ξιφομαχιας.Παει και του λεει" μεγα δασκαλε ανεβηκα ολο το βουνο για εσενα ,εισαι αληθεια τοσο καλος οσο λενε οι αλλοι δασκαλοι;".Του λεει ο μεγα δασκαλος" παιδι μου κοιτα με, και εκεινη τη στιγμη πεταγε μια μυγα,με μια κινηση του σπαθιου ο μεγας δασκλος εφορμα στη μυγα.Του λεει ο νεαρος"με δουλευεις μεγα-δασκαλε η μυγα συνεχιζει να πετα!".Ο μεγας δασκαλος" παιδι μου τη ρωτας αν μπορει να γαμησει; "



Μου το πε ενα παιδι στη σχολη!